Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Официант! Два по двести.
Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я гото
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?!
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
из реальной жизни
xxx:Попросила бабка деда дров нарубать. тот пошел махнул топором и отрубил себе палец на ногое. А главное - казалось должен был отрубить большой, а отрубил средний. Вытащил ногу из ботинка, смотрит - палец на шкурке телепаецо - оторвал его нафиг, и кинул собаке в хавку.
xxx:работал я как-то на пилораме. и поведали мне историю. - село - рабочие выпили немного, и один из них полез дрова бензопилой пилить. Пилит знач, пилит, тут захват слетает с бревна пилку подбрасывает - и чуваку разрезает нос, так что он на соплях телепаецо. как спрашиваеться такое может быть. Оказываеться может )) повезли зашивать чувака. больше он к пилке не лез )
xxx: работал один мужик - точильщиком ножей. Пришел к нему друг попросил нож наточить, ну тот взял тесок, нож и давай чиркать - а помимо этого с другом разговаривать. Вдруг у друга лицо поменялось и он говорит точильщику - глянь на пол - ну он глянул - а там палец чейто валается, глядь на руку - а у него одного нехватает. Побелел и в обморок упал. Вот , что значит быть невнимательным.
